Vtipy o všem 1
Citáty:
Kdo pije, brzy umře.
Kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten, kdo pije, ho přejede.
(Radomír Šimůnek)
Tak dlouho se člověk naklání z okna, až z něho vypadne.
(Bohumil Hrabal)
Všechno brát s rezervou. (Barum)
Co nemůžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek, udělej to pozítří a máš dva dny volna!!!
Prázdniny jsou odvozeny od slova prázdno -- někdo má prázdniny celý život.
Čím míň toho vím, tím víc se učím.
Čím víc se učím, tím víc toho vím.
Čím víc toho vím, tím víc toho zapomenu.
Čím víc toho zapomenu, tím míň toho vím.
Tak proč se vlastně učím ??
TICHO!!! -- Nevidím.
Pořádek je pro blbce -- Inteligent ovládá chaos.
Životní moudra:
Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti
Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas
Muž zaplatí 200 Kč za stokorunovou věc, kterou potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za dvěstěkorunovou věc, kterou nepotřebuje.
Žena si dělá starost o svou budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o svou budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který vydělá víc peněz, než kolik stačí utratit jeho žena.
Úspěšná žena je ta, která si takového muže dokázala najít.
Aby byla žena se svým mužem šťastná, musí mu hodně rozumět a trošku ho mít ráda.
Aby byl muž se svou ženou šťastný, musí jí hodně milovat a nesnažit se ji pochopit.
Žena se vdává s nadějí, že manžela změní. Ale on se nemění.
Muž se žení s nadějí, že se žena nezmění. Ale ona se mění.
Žena má v každém sporu poslední slovo.
Každé slovo pronesené mužem poté je začátkem dalšího sporu.
Neraduj se ze světla na konci tunelu.
S největší pravděpodobností se jedná o protijedoucí lokomotivu.
Jedna z největších životních moudrostí je: Včas rozeznet, na koho se vysrat
a před kým se včas posrat...
Přísloví a úsloví:
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Kdo jinému jámu kopá, nazývá se hrobníkem.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
Život je pes, nejlepší přítel člověka.
Kdo hlodá najde.
Ve dvou se to lépe zahne.
Láska i nemoc se přenáší.
Zadarmo ani tobě nehrabe.
Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a rozbil mu hubu.
Bez práce nejsou doláče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří a získáš tak dva dny volna.
Komu se nelení "pravila babička" a rázem obrostla mechem.
Neztrácej hlavu, kdo to má po tobě uklízet.
Nejhorší lásky jsou hovězího druhu. Jsi nadrženej jak bejk, čekáš jak vůl a ta kráva stejně nepřijde.
Archimédův zákon: člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu účtů, které má zaplatit.
Proč hluchoněmá onanuje jednou rukou? Protože tou druhou heká.
Ten kdo je denně pilný jako včelka, pln energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je utahaný jako pes, by měl navštívit veterináře, protože je pravděpodobně VŮL!
Láska je zklamání, sex je slast. Život je na hovno, ať žije chlast!
Jsou dvě věci, které se musí říkat opatrně. Pravda a lež.
Jak naučit slepici štěkat? Oženit se sní.
Jak se jmenuje výběh pro slepice? Kuchyň.
Učil se chybami, což mu vydrželo až do důchodu.
Dělám jen to co dovedu. A dovedu jen chlastat.
Přestal jsem pít! Začal jsem chlastat.
Co si dáte? Deset piv a něco k pití.
Nechal jsem pití! Jenže nevím kde.
Láska je slepá. Ale sousedé nikdy.
Je-li bůh všude, pak je i v naší hospodě.
Žiju tak, aby smrt pro mne byla vysvobozením.
Je ti špatně? To je z vody! Proto rychle do hospody!
Jo to byly časy. - Království za koně, korunu za pivo.
Nová várka (12/2005)
- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!
- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba
najít a zastřelit...
- Všude dobře, doma manželka.
- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
- Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto
kdyz nemás problémy s daňovým úřadem, kdyz vzdy, kdyz vyjdes na ulici, svítí
na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.
- Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu??
- Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
- Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
- V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....
- Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
- Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit
bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".
- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je
jiný na dotek.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.
Vtipné sms
Neutrální
1) 600000 lidí spí, 1000000 lidí pracuje, 400000 lidí jí, ale jen jeden blbec
čte tuto zprávu.
2) Jsem mimozemšťan a jsem převtělen do tvého mobilního telefonu a ta
tlačítka která mačkáš jsou mé genitálie a podle tvého úsměvu soudím že se
ti to líbí.
3) Chcete být milionářem? Ano, tak koukejte makat - váš úřad práce.
4) Chcete být milionářem? Otázka za 1000 Kč. Pohlaví: A) Nemám ale viděl jsem
B) Nemám, ale poznám C) Mám D) Budu mít
5) V nedávné době začala naše síť používat systém satelitního fotografování
našich účastníků. Váš xicht byl vyhodnocen jako průser, a proto budete
odpojen.
6) Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte, optimalizuji ......
Chyba: Mozek nenalezen.
7) Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes
stnatpes debpes pesila. Přečti to ještě jednou bez toho PES.
8) Nevaž se, odvaž se. Horolezci S.R.O
9) Byl jste označen jako výherce malého cikána! Pokud si ho nevyzvednete
do 14 dnů, bude vám přidělen i s rodinou !
10) Lásko zůstanu s tebou, je mi tu moc dobře, nechci se tě zbavit.
Tvá Tasemnice.
11) Chybí ti něco super......něco super...... Mozek
12) Vážený zákazníku, nyní vám bude zapojen GSM ROAMING. Za každého zabitého
roma 50 minut hovorného zdarma, šťastný lov.
13) Nejnovější výzkum dokazuje, že lidé, kteří mají špatný sex a v posteli
stojí za hovno, drží mobil v pravé ruce.
14) Upozornění!! Už po několikáté Vám bylo naměřeno nejedno promile alkoholu
v hubě. Jestli se to bude opakovat, bude Vám telefon zablokován!
15) Jeden malý eskymáček eskymačce na to sáh. Eskymačka hoří touhou, milovat
se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
16) Upozornění: Právě byla na vašem telefonu zahájena sebedestrukce. Odhoďte
telefon co nejdále a hlavu si kryjte rukama, Váš operátor.
17) Váš byt není bezpečný.....Kajínek
18) Pokud znáte číslo na Kajínka, vyřiďte mu, že Deli se vrátila.
19) Po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu. Po operaci kostní dřeně,
prcá Ivan 6x denně. Tak se těšte české panny, až nám bouchnou Dukovany.
20) Vaše předvolba byla změněna na 0609, protože se svým telefonem děláte
jen píčoviny.
21) Vyměním sadu pilníků, mapu Šumperska a prostěradlo za pušku se
zaměřovačem. ZN: RYCHLE, Kajínek
22) Jelikož do svého mobilního telefonu příliš prskáte, bude vám k impulsu
přičteno 70 haléřů, Váš operátor.
23) Vyzvednutím této zprávy jste potvrdili účast na letošní GAY PARTY
v Berlíně. Pokud se nezúčastníte, přijedem Vám natrhnout prdel k Vám domů!
24) Láska je definovatelně a moralizovaně perifické komplexum, kde v
pseudoindi-vivalidickém egocentru vzniká pocit, že šukat je božské.
25) Máte-li náladu na sex ve třech, utíkejte rychle domů.
26) * * * * ** * * * * * **
* ** * * * * * * * * ** ** * * *
* * * * * * * * * No, co čumíš, sneží Ti v mobilu.
27) Nikdo Tě nemá rád? Nikdo Ti nenapíše? Nikdo Ti nevolá? Nikdo Tě nepolíbí?
Nikdo Tě nepochová? MY Tě pochováme.....Tvůj pohřební ústav.
28) S-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-
s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sorry,
trochu koktám!
29) Tvoje zuby jsou jako hvězdy... jsou žluté a daleko od sebe...
30) Svaz pro výzkum starověku právě provádí sčítání vykopávek. Vyjděte prosím
před dům a vyčkejte příjezdu sčítací komise.
31) Život je jako sklenice a je jen na Tobě,čím ji naplníš,protože nakonec si
to všechno vypiješ sám.
32) Zákon vyplívající ze života:Život je řada průserů po sobě nepravidelně
jdoucích.
33) Ořežte prosím spodní větve vašeho vánočního stromečku, abych si
nepopíchal prdel až vám tam přijdu nas**at. Santa
34) Až jednou na ulici zakopneš o inteligenci, tak ji zvedni-mohla by se ti
hodit...
35) Sovětské hodiny do každé rodiny: Největší, nejtěžší a nejrychlejší.
36) Jsi pro mě jako jarní kvítí......to na které mám alergii.
37) Celý dlouhý den, se můj poklade, těším na to, až večer ulehneš do
postýlky, až ucítím vůni Tvé kůže a s chutí se na Tebe vrhnu...Tvůj Roztoč
38) Prosím netelefonujte! Váš dech rozleptává keramické kondenzátory v naší
ústředně. Děkujeme.
39) Ahoj! Jeden milionář na Tebe myslel ve své poslední vůli.....mám Tě
pozdravovat!
40) Váš horoskop na zítra: Všichni Vás budou opěvovat, vynášet do nebes
a obsypávat květinami...... no takový už pohřeb bývá.
41) Kradeš? Loupíš? Tuneluješ? Tak se to už sakra nauč! - tvůj Ježíšek
42) Nový genetický průzkum prokazuje, že kdo souloží s úsměvem na tváři, má
krásné děti. Škoda, že to tenkrát vaši nevěděli.
43) Ty oči... ta tvář... ta neskutečná postava... tak vzrušující... ta
duchaplnost a inteligence... těžká dokonalost... Ale dost bylo o mě.
Jak se máš ty?
44) POZOR! Od Nového roku sa ve slově milování bude psát velké M a tvrdé Y -
MYlování, protože s malým a měkkým to jde zle...
45) Jsem věštkyně Teodora a vyleštím Vám koule. Ah, pardon, vyvěštím Vám z
koule...
46) Z důvodů přetížení technického zařízení v centrále BIS bude
odposlouchávání Vašich hovorů ukončené.
47) Učení potřebuje čas. Čas jsou peníze. Peníze jsou luxus - a luxus si
nemůžu dovolit
48) Sex je pudová záležitost. Buď to pude, anebo to nepude.
49) Zbytek této sms dokážou přečíst jen sexi lidé:
50) Trochu psychologie: Láska je amortizovaný primitývní a komplexy
propletený pud, kterým egocentrická pseudoindividualita vyjadřuje:
Chci jebat !!!
51) Piješ?............Kouříš?............Souložíš?.....Počkej doma!!!
Máma
52) Máš sexapeal ... máš styl ... si inteligentní ... máš úroveň ...
máš krásnou tvář ... máš krásné tělo... a já mám doprdele špatné číslo!!
53) Víš z čeho je člověk? No přece ze švestky, protože se švestky je
slivovice, ze slivovice je opice a z opice je človek.
54) Už delší dobu přemýšlím, jak vás slušnou formou poslat do prdele.
55) Jsme sobě souzeni! Ty mne miluješ a já sebe taky!
56) Láska je definovatelné perifektické komlexum, kde se v
pseudoindividualistickém egocentru vyvolává pocit, že mrdat
je prostě boží.
57) Prosíme o zaslání vaší fotky na naše číslo. Lepíme totiž betlem
a chybí nám prdel k beranovi.
58) Viděl jsem koně blejt, hada chcát, letadlo po zábradlí couvat, žábu do
kamene pěstí bušit, veverku medvěda šukat, ale co ty jseš za hajzla to
jsem ještě neviděl!
59) Vážený zákazníku: Protože jsou vaše SMS k popukaní, puklo 5 ze 6 našich
operátorů smíchy. Nepřestanete-li, přijde naše společnost na buben. Váš
poslední operátor.
60) Úspěšný zbytek roku, jiskru v oku, sílu v rozkroku, jistotu ve skoku,
nebýt bez floku a nebát se ROKU 200_.
61) Co máte dělat, když uvidíte atomový hřib? Dívat se, protože to už nikdy
neuvidíte!
62) Vazeny zakazniku! Linka byla napojena na Vas sexualni zivot. Cim mene
sexu, tim nizsi tarif! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas
operator.
63) Jaky by byl svet bez muzu? - Plny stastnych a tlustych zen.
64) Policie hleda osobu, ktera je pekna, sarmantni, sexy a neskutecne uzasna
v posteli. Takze TY jsi v bezpeci, ale kam se mam sakra schovat JA?
65) Inzerát: Včera jsem ztratil hlas. Kdo mi ho najde, dostane odměnu.
Mužské
1) Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a přijde
čas kdy budou v módě i malé pinďoury, a potom budeš frajer i ty.
2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén
a nádhernou ženskou. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno
dírou v plotě!!!
3) Tak co sporťáku, už máš chlapa?
4) "Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?" Tvůj urolog.
5) Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 min., každý sexuální styk ho
prodlužuje o 3 min. Tak koukej píchat, alkoholiku, jde ti o život !!!
6) Ahoj lásko! Musím Ti něco říci! Cítím Tě, když jdu spát, cítím Tě, když
usínám, cítím Tě, když se probouzím- už jsem na to přišla- zapomněl sis u
mě ponožky.
7) Sikona lamile bowama likile umdodo jarat forsakala bimbaso!!! Právě jsi
odrecitoval indické zaklínadlo, které ti navždy a nezvratně zmenší penis!
8) Nezlob se miláčku, ale musím končit, protože po celou dobu co si tu s
tebou píšu mi tady stojí…………… PRÁCE!!!
9) Chtěl jsem ti poslat něco krásného, úžasného, nepopsatelného, erotického,
ale bohužel se nevejdu na displej.
10) Prosime Vas, aby jste si okamzite zasel k lekari, nebot jsme zjistili, ze
trpite RUMBURAKOVYM SYNDROMEM! Nahore blekota, dole mekkota. Vas opetator.
Ženské
1) Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a příjde
čas kdy budou v módě i malá prsa a potom budeš frajerka i ty.
2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén
a nádhernýho chlapa. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno
dírou v plotě!!!
3) Ahoj brouku prosím tě pošli mi svou fotku, moje máma nevěří na ufony.
4) Vyměním manžela za krabičku špendlíků. Zn: málo píchá
13 let
Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.
18 let
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."
24 rýmovaček a rad o sexu
1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!
9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!
21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!
22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!
24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou.
31 otázek
1. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.
3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.
4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a
kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému
kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe.
6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.
7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.
8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
9. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.
10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.
11. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.
12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.
14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.
15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.
16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.
18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.
19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.
20. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
21. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl
zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.
22. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do
přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.
23. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala
zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.
24. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k
ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )
25. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v
práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele.
26. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš
kouřit, máš toho plnou hubu.
27. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena.
Nic. Vše je vytaženo pozdě.
28. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
29. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.
30. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě
vzruší a pak dá někomu jinému.
31. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.
3*2
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
7 milionů dolarů
Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"
Absolutní šlapka
Jak se pozná absolutní kurva?
.
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."
Američan,Angličan,Ir,Skot
Letí Američan, Angličan, Ir a Skot letadlem, když v tom letadlo začne padat. "Pánové, slibme si, že kdo to přežije, půjde těm ostatním na pohřeb a do hrobu jim každýmu hodí 200 dolarů," povídá Američan. Všichni to slíbí a po dopadu nepřežije pouze Angličan.
Za nějakou dobu mu jdou ti ostatní, jak slíbili, na pohřeb. Američan vezme 200 dolarů a hodí je do hrobu. Ir udělá to samé. Skot vypíše šek na 600 dolarů, hodí ho do hrobu a 400 dolarů si vezme zpátky.
Baterka a policajt
Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: 'Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!' Jožka se mu vysmívá: 'To si chceš posvítit na to hovno?' 'Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít...'
